Forum Zone-Ado.com

Celle là par exemple, c'était une pourrie mais pas une "meilleure" x)

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Pouruqoi on arrête pas de parler de moi ?
La buche par ci, abuche par là !

♥

j'la connaissais ...

c'est moche comme blague, mais je rit a rien donc :

Un homme s'en va dans un resto style rodéo proche d'un festival de rodeo

lorsque qu'il recois son assiete, il se rend compte que l'homme d'a coté à l'air d'avoir quelques chose de bien plus savoureux.

Le 1er homme demande ce que c'est et le 2em repond : « c'est les couilles des taureaus mort dernierements» ( c'était des grosses boulettes ayant lair succulente


2 jours plus tard il revient apres le festival au même restaurant


l'homme décide de prendre ce que l'autre homme avait ; des couilles de taureau

mais il recu plutot de toute petite boulettes dans son assiete, toute petite dans son assiete
Donc l'homme demande au serveur pourquoi celle-ci sont ci petite tandis que lautre en eut des grosses


Le serveur repondit en se moquant un peu : « Ahh, vous savez monsieur , ce n'est pas toujours le taureau qui meurt !

lol ,
les pneu hiver c'est comme les préservatifs,
il faut le mettre avant de rentré dans le cul de l'autre

j'aime bien vos blagues

vous connaissez les on ne dit pas?

extrait:

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que je me loge.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille laide prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros ***.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un ***ologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas un canif mais un fien (caniche-chien)

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal

On ne dit pas décongelé mais, des idiots qui ont froid


moi mes préférées c'est le paela et le canif 

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

ps: je n'ai rien contre les blondes promis ^^

Ouai, elle est bien!

C' estune blonde qui a accouché de 2 bébés, des jumeaux, elle pleure à n' en plus finir!
L' infirmière lui dit alors:
-Pourquoi pleurez-vous? Vous étes mère de 2 bébé, en bonne santé!
-Je sait, répond la blonde, mais je ne sait pas qui est le père du deuxième!

Il paraitrait que CERISE de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !!! Et oui vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes et vu quelle avait une bonne assurance ça ne lui a rien couté, pas même la franchise !!!

c'est une blonde une brune et une rousse qui doivent partir dans l'espace pendant 1 an.
la fusée est toute équipée mais elles ont le droit de choisir une seule chose qu'elles emporterons avec elles en grande quantité.
la rousse dit: moi je veux plein de chocolat! ils lui donnent beaucoup de chocolat
la brune dit :moi je veux plein de mecs! elle rentre dans la fusée avec 21 mecs
la blonde dit :moi je veux plein de cigarettes! elle prend beaucoup de cigarettes

après ça, elles partent dans l'espace pendant 1 an
...
...
...
1 an après elles reviennent de leur voyage:
la rousse descend. elle a grossit de 30 k
la brune descend. elle a accouché de triplés de pères différents
la blonde descend toute stressée.  J'AI OUBLIE LE BRIQUET !!! 


(je n'ai rien contre les différentes couleurs de cheveux)

Dernière modification par sandana34 (06-02-2011 13:14:13)

On compte faire combien de page?