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mat00135 · 11-02-2011 18:32:30

Le génie: Tu as donc droit a 3 souhaits, quel est ton premier?
- Moi: Un pont avec train ultra rapide qui vas de la fenêtre de chez moi jusque dans central park à manathan !
- Le génie: Non ca c'est pas possible, trop compliqué... autre chose.
- Moi: Ok.... beh j'aimerais comprendre comment fonctionnent les femmes !
- Le génie: OK !! Tu le veux de quelle couleur le train?

mat00135 · 11-02-2011 18:33:08

C'est Bougly qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, Bougly revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé :
"- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!! "

Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.

Une heure plus tard, Bougly réapparaît, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
"- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!"

Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute :

Bougly:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. j'enclenche la 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, et ici j'enclenche le petit 'R' de Rallye.

Déglingationnelle* · 11-02-2011 18:37:56

MAIS VOUS ETES DES MECHAAAANTS AVEC VOS BLAGUES SUR LES FEMMES

mat00135 · 11-02-2011 18:38:53

sandana34 · 11-02-2011 18:49:16

j'adore celle de ferrari! je la connaissait version blondes

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr Madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !

je l'adore celle là dégoutante hein?

mat00135 · 11-02-2011 18:50:55

c'est trash lol

sandana34 · 11-02-2011 18:54:57

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.

j'en garde pour demain

mat00135 · 11-02-2011 18:58:20

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

sandana34 · 11-02-2011 19:00:28

grille pain / seins / baiser ? je vois pas le rapport.

mat00135 · 11-02-2011 19:23:51

bah elle se fait baiser dans le sens ou elle se fait arnaqué avec le grille pain

sandana34 · 11-02-2011 19:44:07

ah... pas mal... il aurait fallu que je la comprenne du 1er coup

mat00135 · 11-02-2011 19:55:31

celle la super

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

Dernière modification par mat00135 (11-02-2011 20:09:58)

sandana34 · 11-02-2011 20:15:09

totalement d'accord
chose a éviter si on veut pas se faire envoyer sur les roses.
mais c'est pas qu'une question de français...
moi perso ,si je me lève a 7h (ce qui arrive rarement) il me faut jusqu'a 10h pour être totalement réveillée. enfin... je raconre ma vie mais...on s'en fout!

la blague qui va suivre doit être prise au 3ème degré

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

mat00135 · 11-02-2011 20:25:06

lol, j'en est d'autre mais elle sont un peux hard donc non :p

sandana34 · 11-02-2011 20:26:56

oh si!!!
S'il te plait!...
J'adore les hard ...

mat00135 · 11-02-2011 20:27:32

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

sandana34 · 11-02-2011 20:31:43

oh putain!
jl'adore celle la!

mat00135 · 11-02-2011 20:34:27

mais sa risque de choqué certaine personne ...

sandana34 · 11-02-2011 20:37:38

euuuuuuuh mouais...
bah soir tu prends le risque, soit tu l'efface...
n'empêche que j'adore quand même (ma mère et ses amis parlent cru... chuis habituée...)

Déglingationnelle* · 11-02-2011 22:30:28

J'aime celle de l'américain et du français XD

mat00135 · 11-02-2011 22:57:58

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Spirou · 12-02-2011 09:26:19

Ouuuh 1-0 pour Toto !

sandana34 · 12-02-2011 11:35:38

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

elle est légère mais pas mal

(je trouve vu mon amour pour les perroquets)

mat00135 · 12-02-2011 19:45:32

lol

mat00135 · 13-02-2011 14:27:05

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

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#51 11-02-2011 18:32:30

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